Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
У нас препод в универе как-то сказал: - Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием. |
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит: - Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось. Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит: - Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал? Мальчик ответил: - Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь. С тех самых пор евреи в Татарстане не живут. |
Жена, сын и теща уехали на море, а я дома остался один. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдыхает?! |
— Солнце, ты обиделась? — Нет. — Сильно? — Да. _______________________________________________________________________________________________________________ В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые. ________________________________________________________________________________________________________________ Ошибся номером, ору в трубку: - Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать! ? Незнакомый женский голос отвечает: - Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто? |
Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе — то ОН, если растворимое Нескафе и Якобс — то ОНО. ________________________________________________________________________________________________________________________________________________ — Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдет? — Один... ящик... водки! — Какой ты ранимый. |
Может сразу ссылку дать, все анекдоты с одного сайта, разница в появлении - сутки |
Одна подруга жалуется второй: - Со своим поссорилась. - Что случилось? - Вечером хотела написать SMS «Споки-чмоки». - И что? - Торопилась, последние две буквы не набрала... |
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом! |
Приехал охотник в незнакомые места поохотиться. Взял проводника. Идут по лесу.Впереди проводник с топором расчищает дорогу , сзади охотник с ружьем наизготовку. Вдруг проводник увидел впереди медведя и застыл с топором. медведь тоже застыл. Проводник тихо назад: Иди сюда. Тишина. Еще раз иди сюда! оборачиваются немного - Иди сюда! Сзади охотник ему тихо : Ты зачем его зовешь? |
*удалено модератором* |
Мужики, запомните одну вещь. Свои нервы — дороже … Если женщина что-то себе купила, при любых раскладах — похвалите! Потому что она, это уже купила и значит сама от этого в восторге! |
— Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему вас учить надо! |
Двусмысленные СМС. « Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай». « Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега». « Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль». « Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света». ______________________________________________________________________________________________________________ Мужчина никогда не изменит женщине, которую любит. Только если психанул ... или пьяный был ... или назло ... или такая красивая попалась — прям модель, ну или ceкcа давно не было ... или девушка сама захотела ... А так НИКОГДА! |