Друзья очень захотелось с Вами поделиться предвыборной программой кандидата в Замы Молодежки Сирии:
Это просто хитяра дня >>ВОТ ССЫЛКА<< |
Модератор: Модераторы форума
Друзья очень захотелось с Вами поделиться предвыборной программой кандидата в Замы Молодежки Сирии:
Это просто хитяра дня >>ВОТ ССЫЛКА<< |
Я же надеюсь ты отдал свой голос за него, парень тащит, а вы ему мешаете своим неумением управлять клубами |
Я побоялся что он настолько высоко вытянит сборную, что всем предыдущим тренерам стыдно будет |
Эх ты побоялся конкуренции, твою то славу никто не затмит |
Ленин вон тоже думал что его никто не затмит, а как итог практически все его памятники у нас в городе снесли |
их было так много? |
Несколько точно было, вместо одного из них поставлен крест, незнаю правда к чему он там |
Минутка юмора пока наш форум затих думаю не помешает: Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет: — Ну нафига я их позвал? Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус: — Ну нафига ты их позвал!? На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит: — Ну нафига ты их позвал?? Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело. Мужик говорит: — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла... Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!! Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте. В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке! |
Немного юмора на Турецкую тематику: — Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей? — Отдать билет теще! На дискотеке в русский в майке с надписью по-турецки : "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский и достаёт пистолет, - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами. Как показывает статистика, самые пьющие страны: — Зимой Россия, летом Турция и Египет. |
самая пьющая нация , это уже даже не статистика, а факт - это французы... Добавлено спустя 31 минуту 55 секунд: -Леня! Что ты бегаешь как идиот с той мухобойкой -Тома, не мешай мне! Я убил 5 мух . 3 самца и 2 самки. -я тебя умоляю, как ты узнал? -а шо тут узнавать, 3 на банке с пивом, 2 на телефоне... -Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его? -Отца не трогай! А полотенце в машинку брось... Маленькой девочке задали вопрос: какая разница между детьми что приносит аист и теми что найдены в капусте? -Одни вырастают орлами, другие козлами ... Стоит девушка на балконе . Мимо проезжает фура вся в огнях . Не вольно запоет :" Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит..." С нижнего балкона ржач : Бл@ть ! Щас тоже так подумал. На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня , один другому (завистливо): Еб*т же её кто то Девушка (оборачиваясь) -Тоже хочешь? -Ну , я бы не отказался... -Так я сейчас позвоню, он и тебя вы*бет. |
Лично с французами не знаком но все таки понятие "пьющая" у нас ( у пост советских стран) и у европейцев совершенно разное, я очень сомневаюсь что во Франции пьют так как в России или Украине В "Нашей Раше" как бы это было не прискорбно но показана практически истинна (это я о том как они в Турции отдыхали) |
Минутка юмора: Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ. — Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон. — И что ты сделал? — Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NЕNАЕВАL. Подчинённые звонят своему шефу: — Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта! — Я что вам, баба, что ли? — Баба не баба, а с%ка ещё та! Встречаются два мужика, один другого спрашивает: – Что такое стpaх? – Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море. – А что такое ужас? – Это когда второй волной её приносит обратно. |
Вы взгляните какое голосование по сбору средств в ОАЭ провалилось >>ЗДЕСЬ ССЫЛКА<< Аппетиты у некогда нашего с Вами коллеги Адиля не шуточные, а главное 56% менеджеров его поддержали |
Интересно. Что будет делать руководство если такое голосование зайдет и будет федерация-банкротов? Отменят вручную голосование и вернут деньги? Или развалят всю ФФ выставив всех их игроков на трансфер? |