Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Пара цирковых артистов решила усыновить ребёнка. Пришли в детский дом. Директор говорит
- Вы цирковые мало зарабатываете.
Муж порываеться что то сказать,жена закрывает ему рот ладошкой.
- Мы заслуженные артисты ,у нас эксклюзивный контракт.
Директор смотрит добрее.
- Но вы наверно всегда в разъездах, как ребёнок будет учится?
Муж лихорадочно хочет ответить,но жена опять закрывает ему рот ладошкой.
-Да ,мы путешествуем. Я знаю 6 языков,а муж все 8. Мы на несколько месяцев останавливаемся в городах вот ребёнок и будет учится.
Директор совсем смягчился.
-Последний вопрос: какого пола хотите ребёнка?
Жена не успевает закрыть рот мужу.
- Нам пофиг!Лишь бы в пушку помещался!

-Изя, предположим, ты нашел сумку с миллионом долларов.Что ты будешь с ней делать?
-Миллион в плохую сумку не положат, продам!!!

Едем с отцом в машине. Думаю, как бы денег у него перехватить.
Спрашиваю:
— Папа, давай сыграем в "Угадайку"?
— Ну, давай.
— Угадай, кому нужны деньги?
Отец останавливает машину, оборачивается ко мне с серьёзным лицом и говорит:
— Сынок, а давай лучше сыграем в "Путешествия"! ?
— Ну, давай.
— Угадай, куда я тебя сейчас пошлю?

Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголичкой. Вся семья жила на бабушкины сбережения.
Недавно Бабушка умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое.
С уважением, принц Уильям.

Разговор в Одесской парикмахерской:
-Вы, когда будете меня брить, прошу , будьте таки осторожны, у меня впалые щеки.
-Вот , возьмите и положите за щеку эти два шарика.
-А вдруг я их случайно проглочу?
-Ой, таки бросьте вы за это переживать, ничего страшного!
Завтра занесете. Не только у Вас щеки впалые.

Пуля - особый предмет, изобретенный человеками...
Она всегда производит самые удивительные изменения в голове...
Даже если попадает в задницу…
{crazy}

удалено

удалено

Менеджер

Английская пара никак не могла забеременеть, обращались к докторам, к врачам, никто не мог им помочь.
Ну тут знакомая им и говорит, есть в лесу мудрец, он вам поможет.
Приходит пара к мудрецу, рассказывает свою проблему и он им в ответ, мужики, вы че офигели?

удалено

удалено

-Изя, вы любите секс втроем?
-Да, а шо?
-Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Если жена постоянно оскорбляет мужа, его рейтинг может упасть и не подняться.

- У Вас в резюме написано, что Вы печатаете со скоростью 1164 символа в минуту! Это правда?
- Да, правда. Но такая белиберда получается...

Чтобы русские хакеры никак не могли вмешаться в выборы, Америка решила публиковать их результаты за день до голосования.