Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Мужики, хотите новых ощущений? Укоротите грабли вдвое. |
– Фира, вы читали "Мастер и Маргарита"? – Конечно. – И как вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза? |
По улице топает мужик в одном ботинке. Навстречу тетка:"мужчина, Вы что, ботинок потеряли?" Нет бл..., нашел! |
|
|
- И шо я Вам, Фима, таки скажу - лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра!!! |
Жена вечером смотрит телик и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает: — Ты же говорила, что не будешь есть после шести. — Угу. Это — пятый. |
*удалено модератором* |
В парикмахерской: - Вы можете меня побрить? - Да, но только "Невой". - А я и не вою — Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег? — Выгляни в окно. Что ты видишь? — Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... — Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? — Ну что я могу там видеть? Только себя самого. — Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Но стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя. |
Мамаша так властно крикнула своему ребёнку: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены … |
если плохо без женщин - это хорошо, а вот если хорошо без женщин - это плохо... |
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: -А вы не подскажите, какой,вот, лучше купить...? Сзади из очереди мужской голос: -Зима на дворе, бери с шипами... |
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: — Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: — Ну, все нормально, Колян. Я отпросился! |
Реклама на Яндексе известной компании и слоган "Попробуй с нашим выбиратором подарков! " Ага, я тоже первый раз неправильно прочитал =) |
Жена пишет мужу СМС: - Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: - Целую. Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: - Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: - Какая глупая, курицу спрашиваю целую брать или окорочок? Добавлено спустя 1 час 19 минут 19 секунд: Похитили нового русского. Тащут на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: -Доллары есть? -Нет. -Евро есть? -Нет -Рубли есть? -Мужики вы поглубже мокайте и подольше держите, ничего не видно. От учителя физики Вовочка узнал, что Земля вертится. От учителя труда узнал на чем. |